Отправлено: 11.05.07 17:38. Заголовок: Юморок II

Старая тема автоматически закрылась при достижении определённого кол-ва ответов...
Что ж. Откроем темку "Юморок II"... Юморим дальше...

— Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
— Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
— Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

 Отправлено: 16.01.08 02:10. Заголовок: Профессор Северус Сн..

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: ”Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!”

 Отправлено: 17.01.08 12:58. Заголовок: http://karaul.ru/img..

 Отправлено: 20.01.08 19:42. Заголовок: 60 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов...

60 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов...

1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду.

20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.

22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.

32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

 Отправлено: 21.01.08 14:09. Заголовок: Конк. Хе, ей-ей, всё..

Конк. Хе, ей-ей, всё правда...

 Отправлено: 21.01.08 14:38. Заголовок: http://karaul.ru/img..

 Отправлено: 22.01.08 01:33. Заголовок: http://udaff.com/ima..

 Отправлено: 23.01.08 14:39. Заголовок: Вначале был хаос. В ..

Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И стали — кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
— Буровой совсем? – ласково спросил Пацан.
— А ты с какой целью интересуешься? – извинился Колян.
— Чел! – кивнул Пацан.
— И чо? – сплюнул Колян.
— От любого дерева ты вкушать можешь тут… –развел руками Пацан.
— Спасибо, брат. – скрипнул зубами Колян. – Только нет тут деревьев…
— А если я поищу?! – закричал страшно Пацан.
И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся.
— Йопт! Нашел таки…– стало неудобно Коляну. – Ты ж пойми – не мое это. Дружбанам несу. Мое – дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко.
— Отвечаешь? – строго спросил Пацан.
— А по масти ли мне отвечать перед тобой? – не менее строго спросил Колян.
И образовался у них Базар.
— И это хорошо? – заискивал Пацан.
— Гнилой Базар. Семак нету. – огорчился Колян.
И стали семки. А сигарет не стало.
— Оппачки. – удивился Колян.
— А если у тебя и семки и сигареты будут – о чем ты у людей спросишь?
— Вдуплил. – вдуплил Колян.
— Чотка, ведь, чотка? – заволновался Пацан.
— Не мельтеши! – отмахнулся Колян. – Слушь, а семки на деревьях растут?
— А чо? – разведал Пацан.
— Так ты сказал – от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может?
— Ты пацан ровный. – жестко ответил Пацан. – Должен знать – семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане – жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так!
— А пофигу. – принял мудрость Колян. – Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо.
И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошспойлера засверкали.
— Чо. – взгрустнул Пацан. – Скушно.
— А ты пока, пацанчик, — жестко сказал Колян, — сотвори мне..
— Бабу из ребра? – вскинулся Пацан.
— Лоха из села! – гаркнул Колян. – У лоха и ребро отнять не грех.
— Я назову его Адам! – заржал Пацан.
— Чотко! – заржал Колян. — Вот ты змей..

 Отправлено: 28.01.08 03:34. Заголовок: http://img12.nnm.ru/..

 Отправлено: 29.01.08 15:58. Заголовок: http://img12.nnm.ru/..

 Отправлено: 29.01.08 15:59. Заголовок: http://img11.nnm.ru/..

 Отправлено: 02.02.08 20:25. Заголовок: http://funpage.ru/fu..

http://funpage.ru/fun/knopka/
Добрался до конца, точнее, до прокрутки нового цикла

 Отправлено: 06.02.08 01:44. Заголовок: Гениально!! Пошёл ло..

Гениально!! Пошёл ломать прищепки.

 Отправлено: 07.04.08 18:22. Заголовок: http://prikola.net/c..

 Отправлено: 17.05.08 12:54. Заголовок: http://udaff.com/ima..

 Отправлено: 24.09.08 07:00. Заголовок: Одна Леди заказала н..

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

(с) Украдено благодаря Ириан )

 Отправлено: 03.10.08 16:31. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 03.10.08 20:53. Заголовок: Шедевры :) Тыркать ..

Шедевры :)

Тыркать сюда.

И, соответственно, "тридцать лет спустя". %)

И сюда.

 Отправлено: 07.03.09 16:08. Заголовок: http://udaff.com/ima..

 Отправлено: 22.03.09 22:48. Заголовок: Вдруг кто еще не зна..

Вдруг кто еще не знает:

Грызь

Закон для Усех Гоблинов
--------------------------------------------------------------------------------
Про Меня
Я самый главный.
Чего я говорю, всё надо делать.
Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
Кто нашёл, тот и съел.
Что нашёл, то и съел.
Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
Надо сварить Кашу - заставь Раба.
Кончились Рабы - паймай ещщё.
Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов
Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку
Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

 Отправлено: 23.03.09 07:01. Заголовок: Офигенно! Не знаком ..

Офигенно! Не знаком был с этим шедевром.